Segundo día del 2010, una nueva década. Aprovecho para revivir este espacio. Me da risa porque hace un año —hace siete anotaciones exactamente— inicié con esta bitácora. El abandono fue uno de tantos efectos secundarios de lo que viví en 2009. Me la pasé llorando, quejándome por el trato tan injusto de la vida, sumergida en la depresión. Creía imposible salir de ese estado de pausa y entumecimiento. Los últimos tres días he reflexionado sobre lo que me dejó el Año Viejo. Concluí que tomé la posición más cómoda, la respuesta fácil, lo más estúpido que pude hacer: tomé el papel de víctima.

Para algunos no es novedad. Muchos amigos y conocidos me lo habían advertido. No lo creía, estaba cegada o simplemente no lo quería reconocer. De cualquier forma, necesitaba caer en cuenta sola. Por eso me aparté de todo y de todos, a mi manera autodestructiva. Me tardé bastante tiempo, lo reconozco. 2009, 2008, 2007… los años que he desperdiciado en pensar en problemas que ni siquiera eran míos. Problemas familiares que me preocuparon todo ese tiempo se resolvieron con media hora de conversación. Ahí me dí cuenta: siguieron con sus vidas; todos menos yo.

Es hora de “ponerme las pilas“. Quiero cambiar de actitud. Quiero aprovechar las oportunidades que se me presentan. Quiero aprender. Quiero ser una mejor persona. Quiero emocionarme. Quiero sonreír. Quiero ayudar. Quiero tantas cosas que no van a llegar solas. Las tengo que buscar; tengo que luchar para alcanzarlas. Si no empiezo ahora, no lo haré nunca. Espero no tropezarme con las piedras, los baches, los abismos. No volveré a las sombras; miraré sólo hacia adelante. Este espacio me recordará que no debo retroceder. Estoy decidida a retomar mi vida.

Increíble. Estamos apunto de finalizar el mes de noviembre. Ésta es la séptima entrada de la bitácora que inicié con el 2009 y sigo en un estado… ¿depresivo? Ya ni sé como estoy o en donde estoy… pero estoy. No me puedo quejar. Aunque no logré dichosa hazaña —todo por no hacerlo a la perfección; ¿dónde está el reset?— tengo un maravilloso trabajo, sigo aprendiendo ruso e inicié clases de alemán. Todo esto hay que celebrarlo.

Las fiestas decembrinas son el inicio del fin de año. Por todos lados ves luces, blancas o de colores, llega la esencia de la canela y chocolate. Flota cierto sentimiento de paz, armonía y amor. ¡Claro! Más todo lo que implica el consumismo, las grandes rebajas, las ventas de remate —Momento, ¿cuándo era esa venta en Palacio?— Se pueden amar u odiar estas fechas. Lo importante es reflexionar, aprender, perdonar y continuar.

Esta época del año significa mucho para mí. Me trae agradables recuerdos, otros no tanto, momentos familiares que extraño, detalles de los que ya no me debería estar quejando. Lo cierto es que algo importante siempre viene con la Navidad. Todo empezó hace cuatro años, con unos planes destrozados, una familia separada y un gran proyecto desmoronado. De ahí no he salido. No sé cómo hacerlo. Intenté terapia. No quiero ni sacar el total de lo que he invertido.

Mi nueva táctica no van a ser los propósitos de año nuevo —que de nada sirven—. Lo que haré será bloggear. Sé que soy súper intensa, súper traumada, pero nunca he mantenido una bitácora personal como debe de ser. En parte creo que es por el miedo que tengo a conocerme y a proyectarme más de la cuenta. Sí, más de lo que ya hago con mis amigos o en mi cuenta de Twitter. Creo que ya harté a unos cuantos.

Está bien que ahora escribo para una de las empresas más importantes en línea. No es lo mismo. Eso es trabajo y lo amo. Escribir sobre televisión y cine me encanta. Puedo decir que de  cierta forma este trabajo me salvó —Ok, no del todo pero es un buen inicio—. Entrar a un proyecto, mantenerme productiva, proponer ideas, todo el proceso es apasionante. Así que todas aquellas personitas que me empujaron a tomar ese camino: ¡Muchas Gracias!

Hace unos días se me ocurrió una tontería con mi hermana. Tiene algo de potencial. Lo veo así: como no tenemos certeza de lo que pasará con nuestras vidas los próximos días —no sabemos quien celebrará está ocasión Hannukah o Navidad, o dónde pasaremos Año Nuevo— decidimos crear una cuenta twitter con su respectiva página web. Reno Navideño, mi hermana y yo pues, vamos a compartir música, recetas, momentos navideños favoritos, este tipo de cosas.

@XmasReindeer —en inglés porque no hay Ñ en Twitter— ya se encuentra activa. El plan es iniciar con la página web el martes 24 de noviembre, a un mes de Navidad. Suena algo ridículo, lo sé, pero es nuestra forma de mantenernos unidas está temporada. Además puede ser un bonito espacio para compartir nuestro espíritu navideño con ustedes. —Ojalá así me emocionara ESO que tengo pendiente.

En fin… Espero que por primera vez en 24 años de conocernos, mi hermana y yo hagamos algo juntas, sin terminar de la greña.

Nos leemos pronto.

La vida es un conjunto de ciclos. Unos más largos que otros pero, lo que es un hecho, todos llegan a un fin. La semana pasada cerré un ciclo de mi vida que, por terquedad, no quería dejar ir. El llamado ciclo <<X>> llenaba mi vida, mis semanas, días y horas. Llegó un momento donde perdió el sentido seguir. Con todo el dolor de mi corazón tuve que tomar una decisión muy difícil: dejar se hacer algo que, en su momento, amaba y no me dejaba nada nuevo… ni bueno.

El resultado no me lo esperaba. Experimenté alivio, paz, tranquilidad. Me sentí muy bien, tan bien que no lo podía creer. Un simple paso cambió todo. Así como me atreví a dar un cierre, se me presentaron nuevas oportunidades y nuevos ciclos. Actualmente estoy feliz con lo que estoy viviendo, con lo que hago y con los planes que tengo a futuro. Este micro post es el primero de tantos donde voy a compartir con Uds está nueva etapa de mi vida. Es una manera de recordarme que ya no hay vuelta atrás.

¡Que reviva este espacio!

Es difícil retomar el camino sin saber hacia dónde se dirige. Es mucho más difícil si solamente se piensa en las tragedias que nos pueden ocurrir durante la trayectoria. Esto hace que olvidemos quienes somos, qué es lo que queremos y qué es lo que nos hace felices. Tal vez sólo yo pienso en todas esos escenarios, perdiendo totalmente la perspectiva de lo que está sucediendo a mi alrededor. Lo resumo en una palabra de cinco letras:

He perdido mucho tiempo pensando en la dirección adecuada. Lo sigo haciendo. Vivo con un miedo constante a lo que hago, digo, pienso, siento [de ahí viene mi autocensura]. Mientras tanto me encierro en la cueva “del no pasa nada” cuando realmente pasa mucho. Me siento como paralizada en medio de un juego de ajedrez en donde tengo el turno de tirar. Y ahora ¿qué sigue?

Me queda claro que la única persona que puede solucionar está situación soy yo. Nadie más. Así que decidí que el primer paso en mi programa de “readaptación a la vida” es disfrutar. Disfrutar cada minuto, cada respiro, cada sabor, cada color, cada error, cada alegría, cada tristeza. Disfrutar lo que pasé, como pasé y no mirar atrás. Disfrutar todo.

Nota: Retomaré el “plan de acción” del post anterior. Lo iré adaptando de acuerdo a avances y resultados.

Pensar en un plan de acción es sencillo. Es como escribir la cartita a Santa Claus. Uno escribe todo lo que quiere hacer, cómo lo quiere realizar y ahí está, esperando. Hay personas decididas que toman en cuenta lo que tienen que hacer, el tiempo que requieren y se fijan metas a corto, mediano y largo plazo. Hace tiempo, yo solía ser una de ellas, pero el largo estado de ’stand-by’ me afectó tanto que cuesta trabajo regresar al buen camino.

Por ello, hoy retomo la idea de crear la sección Propósitos 2009, donde haré una reflexión sobre mis objetivos, los replantearé y compartiré con ustedes lo que vaya aprendiendo en el proceso.

Darme unos buenos madrazos. Me he dado cuenta que me cuesta trabajo dividir sentimientos, trabajo, familia, amigos, tesis, diversión, blog. Con que tenga algún problema en alguno de estos rubros, todo se pierde. ¡Todo! Yo creo que la solución es ser determinada, objetiva, constante, positiva y realizar todo en equilibrio. Nueva estrategia:

• Agendar todas mis actividades encontrando un equilibrio entre ellas.
• Convivir más con mis amigos, vecinos, conocidos y no tan conocidos.
• Atreverme a cometer errores, reconocerlos y solucionarlos, sin caer en depresión.

Acabar la eterna tesis. Muerta como un pez betta sin alimentar por días, abandonado frente a la ventana donde le da el sol. La semana pasada me reestructuraron toda la tesis. En un momento de desesperación, ¡zaz!: que mato la tesis. Si tengo respaldo impreso. Uno muy temprano, pero existe algo. Hay que reescribir de acuerdo a la nueva estructura. Estas cosas me desaniman, pero tengo que aprender a superarlo. Total, el cambio es bueno. Nueva estrategia:

• Hacer un nuevo plan de trabajo.
• Ordenar mis ideas, escribir, leer y reescribir.
• Aprender a pedir ayuda cuando sea necesario.

Llevar una vida saludable. Reprobadísima. El sueño de tomar litro y medio de agua al día, dormir seis a ocho horas, hacer ejercicio, comer a mis horas, no se cumplió. Me maltrato mucho. Obviamente, no rindo lo que debería, me deprimo más y ahí quedó el esfuerzo. Se va arrastrando nada más. Nueva estrategia:

• Tener disciplina para matenerme constante en todas mis actividades.
• Comer a la hora indicada, las candidades adecuadas, sin saltarme ningún alimento.
• Hacer algo de ejercicio; aunque sea salir a caminar.
• Tratar de dormir seis a ocho horas diarias.
• Tomar por lo menos litro y medio de H20 al día.

Les mantendré al tanto de la evolución del nuevo plan. El próximo reporte será el día domingo 1ro de marzo. Espero tenerles buenas noticias. Muchas gracias por el apoyo a todos los que dejaron comentarios en el post anterior.

Ustedes, ¿cómo van con sus propósitos?

Imagen: Diario de David Iwasaki